zeusyl

又是一個週末的離去

這一刻起又是上班族最無法接受的日子

我...

望著校外的情景在.................盼望

盼那我所期待的日子及生活



日歷上的厚度，一天天的少了

轉眼間己經過了大半張的時間在這里

卻不知道自己究竟學到了什麼

家人也開始習慣我的習性

....他們不在放縱我任性的選擇學習

而是用誘利性的引導漸進




但

恐怕的是他們的心絲沒有顧慮到我的不同

對我而言

這世上恐怕早己沒有什麼可以來誘導我

無心無情無血無淚的.....日子

過得比自己策畫還開心

無憂無慮的自己

比那些為了名利念書的他們還不急




這次的成績我滿開心的

因為我被當了兩科

一個死當.....一科則是沒有出席率的加權

這兩科我早就認了

因為事不關己....




我卻最擔心的是他.......

他自己一個人住，能有辦法嗎？

不清楚卻也沒有勇氣的去關懷.....


因此我選擇了冷眼看待自己及這世界

各角度及層面

我捨棄了人性的一面，以電腦式的數據優先

.....我......是不是生病了？





其實這幾天我也有在思考自己的問題

態度的冷淡和個性上的愛玩....是不是有不相符？

房間裡是我最真實的一面

卻永遠都是那麼的冷


你說我冷......我回你這也不是你第一個這樣子說的

滿臉驚惑的你.....抱著我說....不要對我這樣子....

我想...事情都發生了

懦弱的我選擇了離開......

花了一段時間來讓自己學習到更多東西及看了更多這世界......

終於明白我喪失的情感是什麼






每個國家都有自己的習俗及文化在傳承

並不是你今天認為很殘忍就可以馬上去阻止



試著用各種角度的去觀察每一個人

記著一句話“是你觀察人，所以不要讓人家來觀察你”





我...倦了

疲泛了........

是不是也該休息了？

或許這一躺又是一個錯誤的開始

這些日子以外...究竟有多少個錯誤是我一念之仁所造成的？

救了不該救的人？害了不害的人？

斷送那些人的前途又是我的錯？



疑惑的自我.....找不到答案可以來規範這一世的情仇

我想....公道自在人心

就給大家來評定這誰錯誰對......

我只是個路人....一個不知道在跟時間搶空閒的路人










等到你畢業的你也會做的宣誓：

准許我進入醫業時:

我鄭重地保證我自己要奉獻一切為人類服務

我要給我的師長應有的崇敬及感戴

我將要憑我的良心和尊嚴從事醫業

病人的健康應為我的首要顧念

我將要尊重所寄託予我的秘密,甚至於病人死後

我將要盡我的力量維護醫業的榮譽和高尚的傳統

我的同業應視為我的同胞

我將不容許有任何宗教，國籍，種族，政治或地位的考慮介入我的職責和病人之間

我對人類的生命，自受胎時起，即始終寄予最高的尊敬

即時在威脅之下，我將不運用我的醫學知識去違反人道

我鄭重地，自主地並且以我的人格宣誓以上的約言



這些人的誓言真的有用嗎？...........

我........迷惘了







“我還是我.....一個不僅是大家不認識的我，就像自己也不認識的我”.........