萬里晴空的好天氣
似乎像在跟我宣戰似的表現出它的熱情
這跟早上起床的時候
完全不一樣
原來祢也是陰晴不定的這種個性.....
早晨突然爬起來按下鬧鐘
看了一下手機
我並不知道班機會Delete這麼久
現在的你，是否己經抵達了桃園機場呢？
還有它...己經改了名字
不在是“中正機場”了，而是“桃園機場”
你跟著我家人一起回來
但為什麼你也跟著我父親一同來到我家休息呢？
這其中的原因，到底是如何？
但一聲不響的作風
卻是依然不變
你的訊息處處在向套我口訊
“過得還ok嗎？”
“好久不見了，生活是不是一樣很精彩？”
“書念得有沒有壓力呢”
“醫院的日子，是不是一樣讓你感到無止盡的壓迫呢？”
“你，現在，對血應該不會再像之前感覺它，依然是最髒的吧？”
“甲狀激素的藥，是否有造成你日常的不舒適？”
.........
很多很多無關緊要的簡訊
只會讓我無力的，甚致到了最後不想回覆
我知道你過得很自在
也很精彩
但我一個人，未必也會輸你
至少
在我的規劃裡早己除去你的角色
現在一個人的日子
過得仍然
從朋友口中
得知自己的錯、自己的橫刀
原來
我是這麼十惡不赦的人
難道這真的都是錯？
我心慌了
也害怕起來
我是不是該收手了？
又要怎麼去解決這件錯事
一個不小心
思緒又被拉回從前
當初的你，就是因為這樣子而一聲不響的離開
然後
我現在所扮演的角色就是當初阻饒我們的那個人物嗎？
結局又會是一樣的嗎？
我不知道
我真的不知道
我真的不知道該怎麼去處理
..我是不是真的做錯事了？.....
是不是己經造成到無法挽回這一切？
難道這時候的我，就沒有辦法可以浮現出來嗎？
我好像掉進了無止的深淵裡
沒有半點光亮進得來
黑暗.....它漸漸的吞噬掉我的理智、情感和我的你....
好害怕好擔心
自己是不是又會回到那冷血機器的回憶去
順其自然
我竟然會消極到選擇如此地步
這是一個最不負責任的手法
而我什麼時候變得這麼不負責任了呢？
不懂..
我真的不懂......
我真的開始搞不懂我自己
是不敢面對？還是選擇逃避這一切？
原來
說出那些話
是一種需要莫大的勇氣在背後
短短的幾個字
卻也是讓我感到害怕
是在台灣接受的教育成功的改變我？還是本身的因素趨使我進化的？
深怕會在下一刻就這樣子的失去你
更擔心下一刻過後的你，就會不在是屬於我的
或許
“放開”才是你最終的選擇
兩人之間，做不下任何的決定
因此你飛離這屬於你的國家，而不是我的故鄉
那現在的你，又回來幹麻呢？
取笑我，在失去你的每一天都像行屍走肉般的傻嗎？
嘲笑我，在喪失你的每一刻都在想鶼鰈情深的過去嗎？
當然
如果你這次回來，就是要這做些事的話
你可以很放心，因為你會笑得很開心
事情回昧起來
彷彿好似昨日才發生的似的那樣清清楚楚呈現在腦海中
淚腺因為你而喪失了
更沒想到我們當初的原因
會是我現在犯下的錯
我.................真的錯了嗎？~
是不是真的要拉回原點？
讓這一切都當作沒發生過？
這樣子做，好嗎？
........給我點時間吧.............
讓我好好的思考一下
如果我真選擇放棄，那他又該怎麼辦？
對不起....我不該這樣子介入你的生活圈裡....
我也會對這一點
付出我應該要負得責任!!!
- 11月 10 週五 200619:11
悔....
- 11月 09 週四 200604:21
離愁
Nov. / 09 / 06
這一天的序幕又再度的被揭開了
我的內心卻依然的不捨
是不是這幾天讓我開始知道自己的想法呢？~
不懂它到底是怎麼想的...
卻也不想去知道
原來
我是這麼一個自私的人
早晨醒來....
一個人
習慣有你的我
不知道該怎麼辦？
曾經擁有快樂，你的我
疲倦的內心早己不奢求你的一切
感覺就像還是昨夜的過去
獨自一人
走在那黑暗的夜晚
擦身而過的你，不再是弧單
思你的心竟然瞬間被你背影給打破
一點一滴離開我無助的心
原來
做好自己的本份是如此艱難
竟然在當初就己說服自己要這樣做
這一夜又開始下起雪來
我的內心彷彿沒有生命似的被冰凍
期限是“永恆”
如果我的生命就如此的停住，或許會是一件美好的事
因為我不會忘記你的臉
以為堅強就不會在想到你
以為消失就能擺脫有你的過去
閉上雙眼就會有你的影子
酒醒的早晨中，含有一些孤單的味道
宿醉的我
內心還在憶著你離去的那一夜
站在頂樓的我，很想就這樣子飛下去
沒原因，這世界的定律，我不懂~
黑夜又將到來
內心依舊是起伏不定
拭圖
想握著你的手
喚醒著我們共織的美夢
.....
酒醒之後
這都只是場在醉裡尋找你的一場空
- 11月 07 週二 200617:47
死神先生，你真的帶走了他...
看著陳老師在部落格上寫下他的期望及不捨
不自主的留下兩行淚
一個人的生命之所以偉大
不是在於他的豐功偉業，而是他在這有限的生命裡
做了哪些事，是讓人家感受到他
這一言一語的字，都是陳老師辛辛苦苦的寫下來
望著網頁上的少少幾行字
內心感受到生命的渴望
一直都不明白
為何會有人如此的明確知道自己方向在哪？
更不懂得的是自己的方向又是在哪？.....
在家鄉的這幾天
我深切的感受到我所缺少的父愛回來了
更明白的是我，並不是沒有父親
而是有太多的緣由一直讓我們父子都沒有辦法可以繼續享受天倫之樂
當然，更因為如此
我們每次的碰面都真的很珍惜，也很寶貴
這次的噩耗
讓我們家不僅受到前所未有的衝擊
更使我們每一個人都慌到
這一切太突然
短短30秒的言語，帶來的是一個急轉彎
幾句由話筒的另一端傳來不辛的消息
讓我狠狠的瞪住那個沒有生命的塑膠製品
並在內心有一個衝動
很想就這樣子一直待在你身邊
不想回到另一個現實世界去
我的自私讓我明白我一直很在意跟你相處的時間
原來失去一個親人是這樣子的痛苦........
臨時返家的行為，己經讓我家人感受到壓力很大了
你卻還選擇在今天一早，在我手機裡傳了封簡訊
“Calvin： where are you？ I have something. HURRY. kiwei”
你又有什麼事在急著找我？~我不懂
這些時間裡
早己經忘記在沒有你的日子，我是怎樣子的存活下來
這是你永遠不會懂的!!!
你在我最開心的時候，棄我而去
在我們是最好的朋友時間裡，你一聲不說的就跑去美國
你以為我失去一個好朋友的日子會很好過嗎？
不懂，你不會懂的!!!.....
我還是不知道你人在哪裡，也不會想要知道
只是不知道你為什麼還有辦法跟我父親取得我的聯絡方式........
突然手機又傳來封簡訊
“她出事了~陷入昏迷，速回 ! ! ! ”
看來這次“她”真的出了事情
但是我卻又沒有辦法的逼出自己有動力去解決這一切
這是本能嗎？~
花了一個上午在那安排時間及地點使我們好到醫院去碰面
我相信
死神的心態，不是我能理解的
這一個夜晚是我父母親最難過的一個夜晚
卻也是我最不想知道的結果
父親的回來，是因為她
而不是因為我.....
死神，你是不是要這樣子的做下這麼令人不舒服的事呢？
帶走了陳老師，你還不夠嗎？
卻還要帶走她.......
我的家庭己經不是一般人可以擁有的了
卻又讓它如此的破碎
這樣子你開心了嗎？
是不是你也想要將我也跟著帶走呢？
不過你不要作夢了
我一個人你可以帶著走
但如果是兩個我的話，你又帶著走嗎？
死神，還是放棄你的職務吧
因為你沒有想像中的那樣冷血及殘酷
你一次一次的放了她許多生路
卻在這次想要真真正正帶走她，好交待你的任務職則
這麼善良的你
是不是想要當天使來報福音，會更適合的!!
- 11月 03 週五 200620:20
它跳動著我們的存在
日子似乎真的帶點簡單的氣息，卻也會令人感到枯燥乏味
不過...我想
目前的我，還只是個學生
沒有太多的本錢可以讓我過得很好
因為我還有很多很多東西要學
我不敢說出我自己過得開不開心
但唯一我敢知道的事實
就是我很努力充實自己的生活跟未來
只是不想讓自己侷限於眼前這手上的食物
而是更想要設法的獲得如何去生產食物的方法
目前的你，過得好嗎？
還記得我嗎？
少了一個你和我一起分享這美妙的世界
我真的感到我只有擁有半個喜悅
我......
不在是完整的我
但是....
你在另一個世界
一定也不會喜歡我這樣子的消極
所以
我選擇改變這規律，達到我要的成果
服用甲狀腺激素也有段時間
只是我依然靠著意志力生存下來
雖然你比我早離開
但“它”卻是我們倆唯一的驕傲
它不僅跳出努力不懈的旋律，更跳出一段動人的曲目
每個夜晚它伴隨著寧靜的夜晚跳出小夜曲
當它明白我一個人，不甘寂寞時
會開始跳出一段小圓舞曲，告訴我不在只是一個人
因為它就是我們之間的寶物
一個專屬我們的永恆
並證實我們存在這世上的一個證據
拉開窗戶
望著這寂靜的夜
內心湧起片段思緒在你我盤旋之間
是我放不下的點點滴滴
把手放在左胸口
感受它帶給我....你在遠方的訊息
好比摩斯密碼的不規律性
卻呈現出一種不甘弱於常人的活力
我.......投降了
並在這一刻起，便卸下我所有武裝
正式接受你......所所有有的訊息
這片刻....
我相信它.....會讓我的生活過得更好
因為我不在只是一個人的活在這世界上
而是兩個人共同活出精彩
不在感受到孤獨
而是兩個人間的愉悅
你
還好嗎？
我
一直都很想你，也很懷念你
知道它跳出我們共同擁有的旋律
我才知道它取代了我們之間的思念及言語所呈現出來的一個生命
一個讓我知道你存在過的價值
一個始終我來不及見過面的兄弟
一個使我夜夜期盼的背影
一個令我真真正正的感受到生命在跳躍的美妙
- 11月 01 週三 200617:02
旅程
嗶~這一站又到了
每一站有人下車，就會有人會上車
每個人內心都有自己的預定地點而搭上這班車
那我的目地又在哪裡？
又該或者這樣子問
“這班車會抵達我......所要的目的地嗎？....”
每個旅程都會有一個專屬它的目地、過程及經驗
而，我的目標又會是在哪里呢？
它開始呈現出一片模糊的視線
我
漸漸迷惘在這開往不知終點站在這世上某個角落的車上
既然
我找不出一個屬於我自己的終點
那是不是就可以一直待在車上
直到我找到可以讓我休息、讓我依靠的終點呢？
-----這個答案恐怕是.......無解..------
在愛情的國度裡
我就像一個受盡傷殘的生物罷了
你的眼神永遠不會向我流露出任何的情感
卻只會站在高高的六樓之上向下瞰視
你的眼光目視著我所犯下的任何錯
但是我卻刻意的犯了錯
只為讓你關注我
而......
你沒有出面阻止我，只有眉頭才遲疑了一下
我的內心早己深深了解
這世界的規則
“愛人的人，永遠都不會愛上被愛人的人”
棄權？！
很抱歉，辦不到....
因為我真的想要等你回到我身邊.....
但己經不可能了
這場賭注
我不但輸得徹徹底底
還輸了我們的一切
你不但己經徹徹底底的贏走我的心
卻也己經輸了一個愛你的人
我......不在輕易放開我的內心
因為那裡面曾經有你過
望著車窗
外面正下著大雨
這和我此時的心情，不是挺相當的符合嗎？
這班列車，我是不是坐太久了
來來往往的人潮不知經過了多少的替換
我身旁的旅人
在我不經意的時候，也悄悄的換上一位新朋友
看著他，不禁讓我想起過去的我們
是不是這段旅程太久太遠，讓我開始會胡思亂想的憶起我們的過去呢？
我......己經身心疲備了
只好就先在車上好好的休息一下
或許..........
就在我睜開眼睛的那一刻
就會有我要的終點在迎接著我
謝謝你.........
讓我的日子過得如此充實
因為愛上你的每一天
都會是一件件滿足的幸福在環繞著我
更是充滿著許多難以致信的活力在刺激著我去愛你的每一刻
或許人
是真的不能沒有目標....
漸漸的目光淡忘我此刻的想法
一片黑暗籠罩
或許，醒了
迎接著我的終點
就會來臨..............
- 10月 29 週日 200622:59
一直都是一個人....
- 10月 25 週三 200622:43
天空......
cartoons
感覺很不錯
因為裡面有我之前的記憶
“每次也.........捨我何去......就在我面前......”
為什麼這一世，我就是找不到你呢？
彷復你在人世間消失了....
輪迴了十世，卻一點也沒有得到你的消息
記憶也開始漸漸的淡掉
直到此世，我己經沒辦法記住你真正的面貌
不知不覺落下淚.......
靈魂又再一次的沉睡下去
永永遠遠的沉睡.......
- 10月 21 週六 200607:31
意外的早起....
滴~滴~滴~
電子時鐘竟然叫了起來
回憶昨天我應該沒有按到才對
怎麼今天竟然會響呢？
哇~才早上7點而己
天阿.....有多久沒有這麼準時起床了阿？
醒來也好
望著天空的景色
真的很漂亮
也很喜歡
仔細的回味這邊
我在這己經第四年了....
卻一樣還是三年級
不知道老爸在地球的另一邊，過得如何？
己經有將近一年沒有跟他見到面了
一直很想利用父親節飛過去
當面跟他喊聲“dad, happy father's day”
可惜在六月份我就沒辦法做出這件事了
竟然連八月份也沒辦法
窗外的天空
是如此的清澈
老爸
你那邊的天空
是不是一樣也這麼的藍呢？~
For my dear denson: I miss you very much .
- 10月 15 週日 200603:39
心寒....
就在剛剛...聽你講完的那些話.....大概能明白吧
原來....
想奢求一道幸福竟是如此的困難
錯不在你，而是我
從一開始到結束，原來都只是一個短暫的夢
我不知道我該不該相信自己，也不確認自己是否夢醒
但...我還是會尊重你的決定
這一切都好突然
或許就是太過於的突然
反倒讓我不知所措
呵~冷笑一下.....原來內心不是不捨，而是重石放下一樣似的輕盈
明白了~
因為我得到我要的答案了
也更加的確定這一切
只是一場夢
夢也該醒嘍~各位!!!
中秋五天的假期也己經過了
接下來的日子也是該為了前途而努力
而自身卻依然落得如此下場
老爸老媽老哥老姐....我好累哦
為什麼我就不能好好的當一個小孩呢？
這樣子的日子我受夠了
我只想活得簡簡單單，這樣子的一個小要求
該睡了，各位!!
呆癡的四年 (2)